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篇名: 真實的自己......
作者: 袖白雪	日期: 2010.05.21　　天氣: 　心情:

凌晨兩點鐘...

站在窗台旁望著沒有星星的天空

強壓的孤獨與寂寞狂襲而來

沖翻了我高築已久的防衛...

這麼多年的不安與寂寞誰懂...

身邊朋友總是以為我因為寂寞而戀愛

感嘆誰真ㄉ懂我

我不為寂寞而愛人

為的只是從小到大的夢想與希望

一個能填補我心靈缺口的夢想...

單親寄人籬下那種孤獨無助又有誰懂

這幾年總是不斷找尋生命中那個對的人

經過一次一次的傷害我不退縮....

到現在才清楚夢想始終只是個夢想

累了也倦了....

一個人吃飯沒有一個家的感覺已經多久了

回到家沒有家人陪伴孤單的看著電視多久了

想念媽媽煮的菜思念著姊妹們的關心

幻想著在有個愛我的爸爸保護下快樂的成長

如果人生可以重來我只求有真心愛我的家人

一家人幸福的在一起開心的談著天

但這種夢想似乎離我遙不可及....

愛人對我而言真的重要嗎我開始思考這個問題

是否我只是把它當成完成我夢想的一個踏腳石

如果是是否對真心愛我的人太過殘酷現實

這幾天朋友的幾句話似乎稍稍的點醒了我

沒有夢想也沒有目標的我是在過著怎樣的生活

是阿這幾年的我到底過著ㄉ是怎樣的生活....

盲目的追求著夢想從未替自己想過使自己傷痕累累

或許像她講ㄉ我只是戴著活人面具的死人

表面總是讓人感覺我過的很好很快樂很幸福

所有負面情緒所有孤單寂寞卻私底下默默承受著

而當這些情緒一點一滴的累積即將到滿出來時

卻也只能自己默默的流淚沒別的出處

我的心病ㄌ我不否認朋友也不斷的勸我ㄑ看心理醫生

我知道他的擔心即使我保證我從未想過輕生

現在的我想哭卻在也哭不出來....

今天在公司跟同事開著玩笑不經意的我做出掐住她脖子的動作

卻發現好久未見的一種興奮感突然浮現

我嚇到ㄌ我趕緊拉回自己的思緒告訴自己不行

那種太過熟悉的感覺讓我感覺到害怕

就像當初差點掐死自己弟弟的感覺一模一樣....

突然我感覺到自己越來越不像自己

還是這才是被我深鎖已久真實的自己

一個嗜血無情無血無淚的自己只為了那一時的快感

忽然我掉進了深淵卻看不到誰可以拉我一把

那種無助再度強力來襲................

今天我告訴我一ㄍ很好的同事我覺得我變ㄌ似乎變的好衝動

我同事卻馬上回說是阿我有感覺到你的改變

我該哭還是該笑似乎自己已經壓抑不住另外一個自己

我在也沒有把握還能把持住自己多久.....

只希望不會做出不該做的事情

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