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篇名: 男廁內的對話
作者: 雾峰茶葉	日期: 2009.06.16　　天氣: 　心情:

男廁內的對話

一男入廁，[剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”
他說：“是啊。”
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”
他生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”
隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”
他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”
這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”
此人心裡一驚：“靠！原來是同性戀！”
他大罵道：“你去死吧，變態！”
隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！！”

吸血鬼酒吧

三個吸血鬼到酒吧，

一個點了濃血，

一個點了淡血，

最後一個只點了白開水。

前面兩個問他為什麼？

他拿出衛生棉說：

「我有帶茶包！」

脫衣服

這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。

「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」

「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要擺哪裡？」

「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」

一笑解千愁

妳愛嫁誰就嫁誰

有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥,結果她爸爸小聲的對她說,「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友.」

幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上了巷口那家的帥哥.....

她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說.」

可是女孩還是哭著對媽媽說了,她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰, 妳根本就不是妳爸爸的女兒.」



報警

機車上是一對情侶

只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！

只見女生飛快的拿出手機按了號碼,然後遞給男生

男生一臉莫名其妙：幹嘛？

你不是叫我「報警」嗎？



半世情

台南有家店名叫「半世情」。某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？

我答在半世情(辦事情)。

朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！隨即掛了電話～



天天來

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。

他到門口後大喊：「掛號！掛號！」

這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」

他回答說：「我叫郵差，我天天來！」



知不知道我是誰

有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~

客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！

總經理：應該不會吧！

客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。

果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。

總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？

服務員：我管你是誰啊！

總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！

服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～

總經理：不知道！

服務員：那就好！．．．．(於是服務員趕緊把電話掛上了)

總經理：我咧..！@#$****^&()...



情婦

一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後，太太問：「那女人是誰？」

「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」

「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」

「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。

太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。

過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。

「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」

「是他的情婦。」丈夫答。

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」



公豬

一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，在母豬群中放養了一隻公的豬。

但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。

至於那隻老公豬，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。

有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。

豬場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。

老公豬一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬！



千山萬水不辭辛苦

有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....

『我的愛人....即使要我穿山越嶺.....翻遍千山萬水到妳身旁...我都不辭勞苦...不論天打雷劈...也要和你在一起....

直到世界末日...但...』在情書的最末一行......他又附了一行字..

P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班....

好笑的電腦....鹹濕

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。

滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。

主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。

光碟機說：我好慘，每天給人插。

軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。

ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。

主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不
動了，那才是難受啊。

音效卡：還說呢，明明是我插你，為什麼都是我在叫？

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