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篇名: 一首名叫無解的歌曲
作者: 『，』continue	日期: 2011.04.28　　天氣: 　心情:

我說，如果真的要把我心裡最深層的東西挖出來，
我一定會崩潰到無法言語.......

心裡的黑洞，比自己想像的還大還深，而這個黑洞，讓我吃了很多虧......

今天，聽到了很多，關於自己。
原來，一直以來，我是用著某些偽裝來假裝自己很堅強。

其實我真的很孤僻。
其實我真的太安靜。
其實我真的不夠積極。
其實我缺少對他人的關心。
其實我不夠雞婆細心。
其實我太多自以為的小聰明。

太過歡樂的場面，我會害怕。
太多人的場合，我想自己一個人。

原來，自己一直都是依照著想成為別人眼中的我而去成為我。
因為符合別人的要求之後，乖小孩就有糖吃。
沒有爭吵，沒有責罵，更不用害怕失去...

因為害怕自己做錯事或說錯話之後，會失去什麼。
害怕這樣的失去，而變得很沒安全感。

感覺自己已經坦白了很多，卻沒有將內心深處表達出來，因為害怕露出真正的自己之後，會不被接受。

我知道心裡的黑洞是沒安全感造成的，而造成沒安全感的原因，我無法說的很明白。
我有很多的為什麼，卻讓人回答不出來....
很想隨心所欲地做自己，但那樣的我，真的不被接受....

做人，真的好難好難...

我不能太安靜。
我不能不說話。
我不能只關心自己。
我不能少在乎他人。
我不能選擇自己的方式達到目的。
所以，我似乎必須戴上面具，假裝自己很開心、很細心、很雞婆的去符合大家的要求。
因為，這樣才被認為是好的。

但，這樣的假裝，我不喜歡....
那感覺是很虛假的自己。因為我已經灰色到骨子裡。

原本的想法已經動搖了。
一個原因是，我不甘心就這樣離開了。
另一個原因是，我覺得自己很糟糕，很差勁，根本不好；沒那個屁股，還妄想坐那個位置...
我好糟，也愚蠢的可笑。
我把自己想得太好，其實不是我能力好，而是我很好用罷了。

天曉得，我想把自己關進無人的離島。
讓自己被腦袋裡流竄的思緒吞沒。
我想看看，除了想這些那些，沒有了任何的牽絆和依賴之後，我還能想出什麼?
然後，我深刻的覺得，有一天，我會被自己腦袋裡的東西，逼死。

有人說，我該去看看心理醫生了，即使沒什麼用，當找個人聊聊天也好。
有人說，我該找個能給我意見的人聊聊，因為才能回答我很多難以回答的為什麼。

而或許，只有我，才能當自己的心理醫生；才能回答自己的為什麼。

對不起，我真的不好。
造成了很多人的困擾。

對不起，我不夠好。
才會只是在這裡瞎嚷嚷。

我好煩。
我需要抱抱。

心，好重。

好想像你一樣，把灰色的自己丟到小琉球，沒有別人，一個人安靜的放空。

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