忽然有很多，一直走不出的迴圈。
     一直從未走出...






    很多時候，會想把自己關進某種氛圍裡，
    那是一種，全世界好像只剩下我自己的感覺，
    我看不見別人，不想被看見，也沒有任何人看見，
    然後打著這些文字，一種無聲的文字，似乎在說給誰聽，
    而那個誰，到底是誰又是誰.....
    自言自語。




    好多時候，很想表達自己的心情給很多人聽，
    卻又不想讓任何人發現自己的心。很深沉的心。
    很希望被很多人在乎，想要被很多人關心，來告訴自己是很完美的。
    但卻又不斷告訴自己這一切都是不切實際的假裝...
    只是不斷在欺騙自己的假象。



    連自己也不懂了... 不懂是什麼原因的，
    從未喜歡過自己。
    以前是、現在是，我想，以後也是....


    從來，沒有做好任何一件事。沒有。
    因為，我連扮演好" 我  "這個腳色也做不到。我做的不好...
    我不懂自己為什麼少了自信這個東西，
    也許打娘胎裡媽媽就沒有給我，也許在她離開我的時候也一併帶走了。
    然後需要不斷的透過別人來告訴我自己的價值，以及存在的意義。


    我愛你嗎?  我很愛你。
    你愛我嗎?  我知道你會說愛。
    忽然我卻很想知道，這一份愛的價值，是什麼?  有多少?
    為什麼是我?  又為什麼是你?
    事實上是我們在一起，但並不是這麼的理所當然的，是不是?


    你們喜歡我嗎? 覺得我好嗎? 覺得我很棒嗎?



    一定有什麼原因的，只是我不知道，我還沒發現，或者是，其實我知道，只是視而不見的假裝不知道...
    很多事，都是這樣的。
    說不出的原因，卻又並不是理所當然的存在與發生。




     雖然很明白，自我價值並非是他人給予的評價，最重要的是自我的價值感。
     但，我很需要別人來告訴我實質的答案。
     這樣看起來，是否，我一直在為他人而活或存在呢?



     原來，我也需要，被需要。
     然後來告訴自己，我是重要的。
   

     摸黑裡打著這些文字，其實很疲倦的.....
     身體正在向我抗議著。
     忽然很希望，睡了就不要醒來，想要，睡很久很久，然後在夢裡不斷地走.....




     我仍然不喜歡自己。很不喜歡。 
     因為我連照顧自己都做得不好.......


     但我仍然很需要誰來告訴我  "  妳，是最棒的  " ，
     然後告訴我原因是什麼。


     即使，是假的，也好。










     沒有音樂，沒有圖片，
     其實，偶爾，只是想要這樣的簡單....

 







     晚安。