有時候受夠了自己總是陷進回憶裡逃不開

真的不知道該如何才能切斷

我不想再有思念著某些的壞習慣

因為那些習慣

只會讓自己掉進某些深淵而爬不起來

只會讓自己昏眩般逃不開




有時候想要跟這個世界一刀兩斷

不想跟所謂的情感有任何罣礙

我以為獨自一人飄浮著會更好一些

無論想不想呼吸也不會妨礙到誰




我還是知道我懂那些字句表達的情緒

接著引起化學作用的在心裡翻騰

然後想要呼自己兩巴掌讓自己清醒一些

有些夢真的該醒一醒了

不然把自己灌醉假裝失憶也無所謂





我開始討厭腦前額擁有的同理心

我開始痛恨為什麼會有他的存在

很多事我真的不想再去明白

但我又明白很多時候是自己不願將手鬆開





此時此刻只有天曉得我有多想要離開

事實證明我還在傷害著別人傷害著自己

很諷刺的告訴別人刪掉什麼都一樣

刪不掉的是回憶

我他媽的就是在回憶這一關闖不出來

我想要有人可以狠狠的打醒我用力拉我一把

或是把我拋到外太空無重力漂浮著別讓我回來

或者把我心裡過多的情感霸道的搶走而別再還





一種很深很深看不見底的無力感有誰明白





明明懂得分辨對錯我卻無法堅持對的事

對的事是我不該再犯同樣的錯

對的事是我不該好像自己有很多愛

對的事是我應該好好投入在可能有的將來

說真的我好煩









嘴巴上說著我真的好愛

嘴巴上說著我想要很多愛

嘴巴上說著我會很乖

嘴巴上說著我會好起來

然後我不停的在自打嘴巴

我一點也不乖仍然對自己很壞

其實是自私的想要推翻心裡的答案

自私的想要藉著再去愛把過去踹開

我真的好壞好壞

原來我還是記憶裡的那個霸道又蠻橫的小女孩





我開始懷疑我還適不適合所謂的愛情

我開始懷疑我還有沒有百分之百的愛

的確我愛

卻不敢肯定是不是百分百

剩下的百分比也許已經在左心房腐爛






忽然想大笑這一場轟轟烈烈的鬧劇

嘲笑這個傷害是真的過份的太徹底

眼睜睜的老天爺在那裡看的很開心

我卻很想在心裡大罵一切太不公平

或許所有的負面情緒是心裡的不甘心

不甘心自己沒有達到自己想要的第一名

然後連怎麼死都不知道的被判死刑

我仍然是個被寵壞很霸道的小女孩

當自己想要就一定要得到的壞心理





SHIT這樣的故事到底要纏繞幾百萬遍

連自己看了都膩得厭煩






我仍然很誠實的在面對自己

如果要被釘上十字架也沒關係

壞人是該受點懲罰的不變定律






踡伏在桌角看著這篇日記

我嘲笑著自己












我說

或許有一天我會越來越像你

一個我正在想念的你

然後

我還是想跟你再說一次對不起




我相信你依然明白我的心情

然後依然會摸摸我的頭跟我說沒關係




我仍然是你嘴裡所說的傻孩子

現在只有你能讓我浮躁的心安定





沒有心碎過的人沒有愛人的能力

我說

我想愛   然後更愛












我相信我可以

也希望你相信














這算不算是另一種告白？


我討厭左心好不起來的自己